***При всей своей любви и уважении к женщинам, мой пост о женском эгоизме в воспитании мальчиков. Хоть тема эта, вроде бы, проработана семейными специалистами с матерями имеющими проблемы в воспитании своих сыновей, но очевидность говорит обратное. Сразу хочу пояснить, что большинство психотерапевтов и в соцсетях и «на земле» этой деятельностью занимаются женщины. И у каждого 2-го психолога женщины есть своя личная трагедия в жизни и вот она то, SometimeS наиболее громко и ярко сигналит в жизни. И следует понимать, что психолог безупречно делает свою работу, пока его трагедия не вскроется в беседе со своими пациентами. Из моего лично опыта беседы у психолога женщины, подача знаний и методик так же может быть усугублена и акцентирована их личной трагедией. Острота пережитой трагедии оставляет глубокий след в памяти любого человека. Психологи – обычные люди и по понятным причинам они становятся психологами. Стандартное желание - перестать беспокоиться и начать жить! На их роль я не претендую и разных консультаций ни в каком виде не оказываю. Хочу лишь поделиться своими наблюдениями, как мужчина, отец и дедушка и по совместительству как дядька своим племянникам и свидетель случая с моими близкими.
***И так о сути. Распадается супружеская пара, жившая более десяти лет вместе в составе папа, мама и два сына. Виноваты, как правило, оба. Один не замечал или не хотел замечать надвигающуюся проблему семейного развала, а другая не захотела меняться сама, дабы это заметил муж и смог измениться вскоре сам. Этому примеров буран. Она выбрала наиболее легкий путь решения этой проблемы – исключить из своей жизни человека, который её не устраивает. Нет человека, нет проблем. Полагая, что с помощью другого человека решатся существующие проблемы. Спешно выходит замуж пока детородный период не закончился. Рожает второму мужу сына. Но проблемы в её жизни не исчезают, а растут как снежный ком. Нужно все успевать сделать больше чем раньше в десять раз. Воспитание двух детей (первый старший остался с отцом, не смог смириться с поступком матери), детский сад утро вечер, не решенные проблемы и обиды не дают выстроить отношения ни со старшим сыном, ни с первым мужем и т. д. ***Отец и старший сын болезненно переживают раскол семьи на две части, желают чаще видеть своего сына и младшего братика. Мать, после рождения третьего ребенка, по исполнению ему года, вынуждена выйти на работу…, видимо второй её муж оказался альфонс. Можно себе только предположить, что происходило в её жизни тогда. Эго росло и крепло, ведь у сильной женщины - сильное эго. По совету «хорошего» психолога, она через суд решает ограничить ребенка в свиданиях с отцом, считая, что его отец только во вред ребёнку. Ищет разные причины, чтобы свести эти свидания к минимуму. Устраивает разные скандальные постановки, обесценивая отца в глазах ребёнка.
***Мальчуган с болью и досадой нам рассказывал: «Мама говорит, что у тебя теперь другой отец и тебе надо называть его папой. А того папу ты теперь будешь видеть тогда, когда захочу я.» Это высказывание мамы для шестилетнего мальчика звучало как приговор, без вариантов. Как же важно ему было тогда быть со своим папой и старшим братом… Но маму на тот момент это совершенно не волновало. Лишь горечь обиды, стучала у неё в висках пульсом, заглушая просьбы и желания ребёнка встречаться со своими родными – старшим братом и отцом. Мальчик менялся буквально на глазах. Я уже не видел его таким жизнерадостным как раньше. Он приобрёл привычку постоянно изворачиваться и угождать, как будто чувствуя рядом мамин контроль.
***Мне было понятно и вместе с тем очень жаль то, что ложь стала инструментом в достижении корыстной цели этой уставшей матери. Где женская мудрость и материнское великодушие, думал я? Невзирая на то, что она решала свои эгоистические потребности, оставляя сына только возле себя, она ломала ему будущую жизнь.
***В итоге социальная адаптация во взрослом обществе для парня будет серьёзным испытанием. Быть изолированным от отца в детском возрасте - значит потерять связь с мужским началом. Это значит, что мальчик в мыслях будет додумывать матерью поданную модель поведения «быть мужчиной». Ведь она твердит ,, ты должен быть таким…” или ,, ты должен делать так” или ,, ты не должен делать так“, а как на самом деле поступает мужчина она так и не покажет. Ведь мать говорит и поступает как женщина и как мать, прежде всего, а не отец. И в результате мальчик, так и не поняв, что добивается от него мама, чтобы её не сердить научиться приспосабливаться к ней. Он освоит навыки успешного лжеца, профессионального приспособленца и инфантильного «котика». И таким приготовит его к жизни. Она желает сделать для сына как лучше, воспитать возле себя мужчину, а результат только хуже. Отец же своему сыну как будущему мужчине не твердит ,, ты должен…”, он просто это делает, а сын проживает этот опыт с ним. Проживает и запоминает его правилом для мужчин. Надо сказать, что живущий отдельно от ребёнка адекватный отец окажет во много раз большее влияние, даже при коротких встречах, чем живущий рядом не родной. Так как ни какой второй папа не заинтересован в будущем ребенка больше чем родной, и ребёнок это чувствует. В этом главный смысл воспитания будущего мужчины. И это не простая роль быть настоящим отцом. По понятным причинам нужно находиться в присутствии радом с ребенком. Ведь всё, что отец скажет, сыграет меньшую роль для сына, нежели то, что он сделает.
***Дорогие женщины, матери! Фраза «Берегите мужчин!» не о чрезмерной любви и заботе к своим мужчинам, а о сохранении мужчин как человеческой популяции настоящих защитников и добытчиков, любящих мужей и отцов, благочестивых и великодушных, зрелых и созидающих, словом полноценных продолжателей жизни!